Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах.
Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать.
На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!

Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает:
- Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера?
- Да, дочка, это браузер такой...
- Нет, папа, нет, это когда все поют!

Моя сестра ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее :
- Ты купила папе подарок?
- Нет! Ничего не было.
- Что, даже водки?!

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает.
Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:
- Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.
На что наш сын с логичным возмущением ответил:
- Ну вот еще. Мама сама рожать будет.

У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!

Экипаж нашего корабля был полностью славянским, за исключением боцмана - выходца с солнечного Кавказа. Звали его Ясер, мы звали его Яша. Так вот Мурманск, судоремонтный завод, вечер, сидим в каюткомпании и пьем чай. Вваливается озадаченный Яша, тихо садится и молча пьет чай. Народ замер в ожидании и не зря. Напившись чая Яша возмущенно изрек:
- Сегодня ходил на рынок, там одни "чужие"!
Народ заинтригован.
- Яша, а "чужие" это кто?
- Нерусские!
После этой фразы Яша еще что-то говорил, размахивал руками, но его уже не слушали у всех случилась истерика.

У ребенка день рождения 5 лет.
Еще за неделю он всем и каждому рассказал об этом замечательном событии. И вот наконец-то долгожданный день наступил.
Суббота, 9 часов утра, сын окрывает глаза, даже не успевает их потереть кулачками, как заявляет:
- Прикол да, а у меня сегодня день рождения! Ну и где же гости с подарками?

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"

Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок:
- Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес).
- У вас какие-то проблемы?
- Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.

Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!

Было моему племяннику годика четыре. Собирает его мама в садик, надевает шапку с рожками, правда они не стоячие были, а висячие.
Племянник:
- Не хочу я эту шапку надевать!
Мама:
- Смотри какая шапка модная, с рожками, как у Бетмена!
Племянник:
- Не хочу я ее надевать. Это какой то дохлый Бетмен!

Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос:
- Целуетесь?
Родители дружно:
- Да!
- Обнимаетесь?
- Да!
- Ну, я к вам пошла!

Pаботаю в фирме бухгалтером. Естественно на 1С.
Ну все базы на мне - слежу за их порядком, иногда приходится тратить выходные, особенно при переоценке и т.д.
На 9-е мая работала. К бабуле (85 лет) пришла только 12 мая.
Бабушка:
- Света, почему ты ко мне 9-го не пришла?
- На работе была.
- Что делала?
- Базу грузила.
- Так ты грузчиком работаешь? С ума сойти, что делается! И это с твоими двумя институтами!

Однажды на работе во время обеденного перерыва женская часть коллектива как обычно собралась поболтать о том, о сем.
И вот моя подруга рассказывала одной из коллег свой новый рецепт цветной капусты:
- Обжариваю уже сваренную цветную капусту на сливочном масле. Соль, перец по вкусу и в конце сверху трусы!
Тишина. Все с недоумением смотрят на мою подругу.
И тут ее коллега осторожно спрашивает:
- А зачем?
На что моя подруга без задней мысли ответила:
- Как зачем? Чтобы корочка образовалась!
Снова тишина. Все как то странно переглядываются.
Коллега снова осторожно спрашивает:
- Чьи?
И тут кто-то не выдержал и как засмеется, и все дружно подхватили. Такой дикий хохот стоял. Только... далее»

Был у нас на военной кафедре такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей "вышки".
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.

Моей дочери было 4 года. Моет руки под краном с мылом и говорит:
- Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают.

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Лизе 2 года. Подходит к рыбе на рынке и говорит:
- Так вот вы какие: скользкие и дохлые!

Моей племяшке 11 лет. Перед Днем Победы в школе у них проходил открытый урок. Учитель спросил:
- Что у вас ассоциируется с числом 1945?
Племяшка выдала:
- 45 - баба ягодка опять!

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!

Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
- Лысеешь, старушка!
- Ерунда, это молочные!

Дочери 11 лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство".
Вопрос из учебника: "Как называются записи учеников Христа о его похождениях?"
В ответ слышу:
- Христоматия!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила:
- А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит.
Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить:
- Ну и пусть полюбит.
Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась.
- Что? Замуж захотела?

Я не очень большой любитель пива. Бокал еще с удовольствием, второй просто как жидкость, третий уже в напряг. Звонят мне друзья:
- Соберемся по пивку?
- Я не хочу пива, хочется чего-нибудь сладенького (подразумевая коктейль или ликер).
- А водку будешь?
- Водку? Водку буду.
С тех пор, намекая на повод выпить, друзья звонят мне и спрашивают: «Сладенького хочешь?».

Племянница Надя 3,5 года на прогулке минут 20 собирала шишки. Наконец, собрав приличный пакет, согласилась ехать домой.
Сев в маршрутку - вздохнула, достала шишку и ... начала мечтательно глядя в окно отрывать щетинки и приговаривать:
- Любит - не любит, любит - не любит...